Seksualitet i samliv

Spørsmål

Jeg har vært sammen med min samboer i 7 år, og vi har 1 barn på 3 år sammen. I hele vårt forhold har han hatt mye høyere sexlyst enn meg, og dette har ført til at han alltid har maset på meg om å få sex. Dette problemet har blitt større/mer synlig etterhvert som årene har gått. Ikke sjeldent har jeg hatt sex med ham eller utført oralsex på ham fordi jeg har følt meg presset til det og/Eller ville unngå krangel. Det siste året har det sagt helt stopp for min del. Jeg opplever all form for seksuelle tilnærmelser fra ham som ubehagelig. Jeg liker ikke at han tar på meg eller kysser meg. Jeg får angst, og kroppen stivner. Jeg føler selv at det ligger en psykisk sperre der, som jeg ikke får til å bli kvitt. Jeg tenkte lenge at jeg var aseksuell. MEN for et pr mnd siden så møtte jeg en annen mann, som jeg falt for og innledet et kortvarig seksuelt forhold med. For første gang på lenge (kanskje noensinne?) Så opplevde jeg å faktisk ha lyst på sex, og jeg nøt hvert eneste sekund av det! Min samboer vet om dette sidespranget, og lurer nå naturligvis på hva som er galt med ham. Han mener at hvis jeg får det til med en annen mann, så må jeg kunne greie det med han også.. Som du sikkert skjønner, så står jeg nå i et veiskille mtp forholdet til min samboer. Jeg har på mange måter bestemt meg at det beste for oss begge er at vi går fra hverandre. Likevel lurer jeg veldig på hvorfor kroppen min reagerer som den gjør når det kommer til sex med ham. Min samboer mener at jeg må tvinge meg selv til å ha sex med ham, og at alle sperrene jeg har da naturlig vil forsvinne med tiden. Jeg er redd dette bare vil gjøre problemet verre.. har du noen tanker rundt dette? Kan dette gjøres noe med?

Kvinne 24
Svar

Hei og takk for fint brev fra deg! Seksualiteten handler om kanskje det mest intime og private man har. Og seksualitet med en annen person er knyttet nettopp til det. Og du beskriver at sammen med din samboer som du har vært sammenmed i 7 år, har det blitt vanskeliger og vanskeligere for deg å ha sex med ham. Faktisk beskriver du det som det siste året ubehagelig. Og du får angst. Og så møter du altså en annen mann som du opplever det motsatte med; lyst på sex og nytelse! Det sier flere ting: at du i alle fall ikke er aseksull. Og at du faktisk kan oppleve nytelse og seksuell lyst med en annen. Og slik du forteller livet med din samboer, høres det veldig ut som det har gått på hans premisser. At han har forsøkt å få deg til å ha sex når du ikke ønsker det. Og det er klart at når man blir puffet til å gjøre noe av det mest intime mot sin vilje, så skaper det uvilje. Og det er jo det som har skjedd mellom dere. Du beskriver at du faktisk ikke opplever noe godt ved intimitet og nærhet med din samboer. At dine seksuelle følelser med ham er avstengt. Og slik du beskriver det så har jeg nok ingen tro på at disse "sperrene" du opplever vil bli borte med tiden. Det er ikke slik at når du får det til med en mann så skal du få det til med in samboer også. Slik er ikke våre kropper og vår personlighet laget. Du sier at du tenker at det beste er at dere går fra hverandre. Og slik du beskriver det er det kanskje det beste.Man kan ikke tvinges til å ha sex med en annen. Til det er sex alt for intimt og personlig-