Samliv

Spørsmål

Hei. Jeg er en homofil mann på 45 år, som har vært samboende med annen mann i 15 år. Forholdet er akkurat slutt, og vi er nå i en oppbruddsfase. Det er min partner som har tatt initiativet til oppbruddet. Han følte han fikk for lite oppmerksom, ble for lite satt pris på, fikk for lite sex osv. Han har på mange måter rett, og hovedproblemet føler jeg ligger hos meg. Jeg har ikke lyst på ham lenger, så noe seksuelt samvær oftere enn 1 g pr mnd har de ikke vært siste år, og mer av plikt enn lyst. Det er strengt tatt mange år siden han har tent meg. Og med manglende lyst har jeg også blitt forsiktig med kjærtegn og lignende for ikke å gi noen falske forhåpninger. Jeg har nesten fra starten av samlivet utfordret sexlivet vårt med flere partnere. I starten handlet det om å invitere inn en 3. mann for mer spenning, og etter hvert utviklet det seg til et åpent forhold. De siste årene har jeg hatt mer sex gjennom tilfeldige møter enn med samlivspartner. Jeg føler at det er spenningen med nye partnere som driver meg. Jeg har også med «eksterne partnere» de siste par år merket at sexlysten forsvinner etter hvert, om jeg møter de samme mennesker flere ganger. Jeg har kompensert bortfallet av lyst med potensmidler som Cialis eller Levitra, men de fungerer jo heller ikke når lysten forsvinner helt. Dette begynner å bli problematisk for meg. Å gå tilbake til det tidligere forholdet krever en forandring, dvs. lyst på sex, og finner man annen samlivspartner senere ønsker man jo for seg at sexliv er en del av forholdet. Men vil jeg beholde lysten, eller vil spenningsjaget drive meg ut i samme uføre som jeg har i dag? Jeg spør meg jo selv hva som skal til for å opprettholde spenning/tenning med samlivspartner? Eller er man slik av natur at man er «dømt» til et evig jag etter nye sexpartnere? Håper du har litt å bidra med i denne problemstillingen.

Mann 45
Svar

Hei og takk for oppriktig og fint brev. Jeg forstår godt den frustrasjonen du føler over dette. For slik du beskriver så ble spenningen og seksualiteten med din partner "død" ganske fort, og du tok ut seksualiteten med andre mens du var i forholdet. Og nå har han forlatt deg. Nå vet ikke jeg hvor mye dere to har snakket om og blitt enige om et "åpent " forhold, men det er i alle fall tydelig at din partner ikke lenger vil ha et forhold på den måten. Situasjonen er velkjent fra mange menn jeg har hatt som klienter, både homofile og hetero. Det at lysten på partner blir borte, og man kompenserer med nye partnere som igjen gjør forholdet til den faste partner utrygt og ender i brudd, Slik du beskriver. Og ofte er temaet dette med at seksualiteten og lysten kobles opp til spenning og til nye opplevelser, og at man ikke klarer å koble lysten til intimitet og nærhet og kjærlighet til partner. Og jeg ser dette mer hos menn enn hos kvinner. Generelt hos menn opplever jeg en større trang til å søke nytt, til å søke spenning. Og klarer ikke å finne dette i forholdet. Og som du sier aå fungerer jo ikke Cialis og Viagra i forhold til erekjon når lysten er borte. Jeg opplever nok at forhold som kommer ut slik trenger en profesjonell samtalepartner for å drøfte med hvordan man kan bevare seksualiteten og spenningen innenfo forholdet, og knyttes til kjærlighet. Og til det så trengs det faktisk et stykke parterapi arbeid med en terapeut. Så jeg vil anbefale deg/og dere å ta kontakt med en terapeut med sesxologisk kompteanse . Google opp sexologer i ditt distrikt, og kontakt ham/henne, For alene blir de vanskeligere å komme videre i forhold til å koble seskualietet og kjærlighet slik du beskeiver det. Lykke til