26-årig mann med nedsatt sexlyst

Spørsmål

Hei, sliter med sexlysten og kjæresten min sier at det må være noe galt. Hun tror eg har sex med henne bare for å ha sex, og hun stiller spørsmål til om eg egentlig er forelsket i hun. Sexlysten kommer og går veldig men sliter med den og lurer på hva det kan være. Evt hva eg kan gjøre for å få den tilbake. Føler meg sliten om dagen og prøver så godt eg kan å få sexlysten tilbake, men sliter veldig. Hun blir skuffet når eg aldri har lyst og det jobber eg pyskisk med, dette får meg til å tenke... Vi snakker om det men hun mener at det er hun det er noe galt med og at eg ikkje vil ha henne... og dette går utover forholdet vårt. Hva kan eg gjøre? Sexlysten har vert fraværende en lang periode..

Mann 26
Svar

Hei.


Du har sendt ditt spørsmål til vår helsesøster, men da dette ikke er fagområdet som helsesøstre jobber med, får du svar fra meg  som almenlege istedet. 

Dette høres for det første veldig ugreit ut, da sex ofte blir sett på som "limet" i et parforhold, og i tillegg er dere unge og følgelig i en alder hvor det er vanlig med et aktivt sexliv og ofte med stort fokus på sex, f.eks. sammenlignet med langt eldre aldersgrupper. Det er derfor fornuftig av deg å ta tak i dette, for å forsøke å finnes årsaker og løsninger. 

Det er lett å skjønne din partner, som naturligvis vil kunne føle at hun ikke er attraktiv nok osv, den ser sikkert du også. Men det er ikke sikkert spørsmålene hun stiller, dvs om du er glad i henne og om det er noe "galt" med deg, er de ideelle spørsmålene her, for å finne løsninger. De spørsmålene er jo egnet til å skape skyldfølelse hos deg, noe som ikke er god grobunn for et godt forhold og godt sexliv, nødvendigvis. En "leverer" ikke sex til partneren ut fra forventninger eller for å virke hyggelig eller å ikke skuffe, men for å gi hverandre gjensidig glede og nytelse. 

En pleier å si at "sex er 99% psykologisk", og det stemmer nok. Sexlysten varierer betydelig i livet, avhengig av hvordan livet er og hvordan man har det med seg selv og sine nærmeste. Sex er også et "overskuddsfenomen", altså nedenfor på listen over primærbehov som spising, søvn osv. Har en ikke overskudd nok, eller om psyken er opptatt av andre ting som bekymringer, økonomi, arbeidsløshet, konflikter osv osv (listen er endeløs) så er ofte sex det første en ubevisst prioriterer ned. Sex er også særdeles påvirkelig av forventninger, da helst i negativ retning. Dvs om en føler at en "må" vise seksuell interesse, må levere god sex til partneren osv, eller føler at en ikke strekker til osv, så er dette velkjente "sex-killers". Da kommer en ofte inn i negative onde sirkler, ved at partneren selvfølgelig registrerer nedsatt seksuell interesse, og skuffelser, bebreidelser og følelsen av tilkortkomming ruller fort på seg. 

Slike onde sirkler går det imidlertid an å komme seg ut av, fortrinnsvis med profesjonell veiledning, da det kan være vanskelig å ta slike ting opp på tomannshånd, -ofte blir det til at man går i skyttergravene og kommunikasjonen går i stå. 

Jeg tror derfor at det beste rådet jeg kan gi dere, er å ta kontakt med en parterapeut / samlivsrådgiver, som finnes i de fleste større kommuner, evt bestille time hos en sexolog for veiledning. Dette vil dere kunne få mye igjen for, og viktigheten av å ha god sex i et parforhold er så stor at jeg ikke synes dere skal la være å forsøke dette. La gjerne din partner lese det jeg har skrevet her, for en best mulig forståelse av problematikken og ikke minst dette at dette er dere to om, det er ikke en-1-som har "skylda", dere påvirker hverandre hele tiden, i positiv og negativ retning, som alle andre par. Og det går fremfor alt ikke an å løse dette problemet med å fokusere på deg alene, og ikke dere to i sammen.

Det er svært mye mindre sannsynlig at det skulle være noe "galt" med deg, f.eks. en medisinsk årsak / sykdom, men for ordens skyld og for å utelukke det, synes jeg godt at du kan starte med en time hos fastlegen for å få sjekket om det kan være kroppslige årsaker til din nedsatte sexlyst.  For hvis det er det, er det dette som må være fokus for tiltak og evt behandling, naturligvis. La oss for eksempel si at du hadde betydelig nedsatte tetstoteronnivåer, for eksempel. Det vil ofte føre til betydelig nedsatt sexlyst, og en svært effektiv behandling ville da ha vært tilskudd av testoteron for å få normale testoteronverdier. Det er ikke slik at jeg "tror" at du har det, jeg bare nevner det som et eksempel. Og legger til at dersom en har normale testoteronnivåer, er ikke tilskudd av testoteron aktuelt eller nyttig.


En annen pekepinn på om din nedsatte sexlyst skyldes fysisk/kroppslige forhold, eller om det har psykologiske årsaker, er følgende:

Hvis du har nedsatt lyst på din partner, men ellers rikelig med tanker om sex, fantasier, jevnlig onani som menn flest på din alder osv, så taler det for at det er "noe" i deres relasjon nå som er vanskelig.

Du sier også at du er sliten om dagen. Det er avgjort noe som kan gå ut over sexlysten, jfr det jeg skrev innledningsvis her om at sex er et overskuddsfenomen. Ethvert menneske vil kunne samtykke i at om en er sliten nok, så er ikke sex det første en tenker på. Vet du noe om hvorfor du er sliten? Er det uløste konflikter, for mye eller for lite jobb, økonomiske problemer, eller kanskje humørmessige? Kan du ha en depresjon? Det er nemlig en vanlig årsak til nedsatt sexlyst. Nedsatt sexlyst er nærmest å forvente ved depresjon. Depresjoner kan arte seg på mange slags vis, og en er ikke alltid klar over det selv, da ting kan ha skjedd gradvis. Ta derfor opp den muligheten med fastlegen din også, så kan legen din hjelpe deg med å finne ut om det kan være en del av forklaringen her. Hvis det er det, så er det jo hjelp for å komme seg ut av depresjonen som sannsynligvis vil være beste og mest effektive tiltak her.


Jeg håper og tror at rådene her vil kunne være til nytte for deg og dere, og ikke unnlat å følge rådene og å ta tak i dette, for til det er et forhold og deres seksuelle liv for viktig.

Lykke til. Og husk å la din kjæreste lese dette også, det er viktig.