Har du spørsmål til legen?

Doctor photo

Har du spørsmål til legen?

Skriv anonymt til en av våre spesialister og få svar innen én eller tre dager. Send spørsmål nå!

Hva kan jeg gjøre mot sjalusi?

Spørsmål

Hei, jeg er en dame på 55 år som har vært sammen med samme mann i over 30 år. For noen år siden opplevde jeg å bli så sjalu, at jeg ikke klarte å la være å beskylde min mann for å se på andre damer. Jeg måtte hele tiden sjekke hva han gjorde, jeg sjekket telefonen hans hver dag, og lurte på hvem han hadde truffet i løpet av dagen osv.. Dette var selvsagt slitsomt både for ham og meg. Jeg dro til legen og begynte med hormoner, og opplevde å få tilbake livet mitt. Jeg opplevde å bli mye roligere. Jeg trenger ikke lenger sjekke hans telefon og er ikke lenger sjalu når han er på jobb. Jeg opplever derimot enda at jeg ikke liker at han ser på yngre, pene damer. Det gjør noe med meg at de han ser på er vesentlig yngre enn meg, og at han gjør det når jeg ser det. Han sier at dette er ubevisst, han legger ikke noe i det og har ingen interesse av å bytte ut meg med noen andre. Min mann er 7 år eldre enn meg, og har selvsagt ikke noen mulighet til å bli sammen med noen av de han ser på, men jeg liker det uansett ikke. Han ser aldri på noen på min alder, og ihvertfall ikke noen på sin egen. Hvorfor er dette blitt en trussel for meg? Burde jeg kunne forlange at han ikke gjør det så jeg merker det? Han så ikke på andre damer før, ihvertfall ikke som jeg kan huske å ha lagt merke til. Han mener at dette ligger utelukkende hos meg. Han er som han alltid har vært, og forstår ikke at jeg som er så flott, som han sier, skal være sjalu fordi han ser på noen han ikke engang er klar over at han ser på. Nå er det blitt slik at han blir helt stiv når det er noen som er pene damer i nærheten, og sier det er min skyld, han er redd for å gjøre noe galt. Men da har du jo lagt merke til at de er pene da, sier jeg. Men han ser det ikke slik. Jeg skulle ønske jeg ikke følte slik, og lurer på hvordan jeg kan se på dette for å ikke la det bli en trussel for meg. (min mann hadde en episode for mange år siden, men det har vi kommet oss gjennom, trodde jeg, men er usikker nå),.Takknemlig for svar

Kvinne 55
Svar

Hei,


du angir at du har vært gift i 30 år og at du sliter med sjalusi når mannen din ser på damer, særlig siden du oppfatter at disse damene pleier å være yngre enn dere. Du forteller at han forstår ikke dine bekymringer når du tar dette opp, samtidig som han bekrefter deg i at du selv er en pen dame og at han aldri kommer til å forlate deg til fordel for en annen. Du beskriver også at han har begynt å reagere på sjalusien din i form av at han nå stivner til og blir redd for å gjøre noe galt når pene damer er rundt dere. 


Du sier at du har hatt behov for en hormonbehandling som gjorde at livet ditt ble bedre og der du kjente at du ble igjen ditt gamle jeg. 

Du forteller også helt på slutten av teksten at mannen din hadde en episode for mange år siden som dere har kommet dere gjennom. Jeg antar at denne episoden dreier seg om at han var utro mot deg, men dette utdyper du ikke videre. 


Når du tidligere har vært utsatt for opplevelsen at mannen din har vært utro mot deg er det forståelig at det er lett for deg å anse pene unge damer som en trussel for ekteskapet ditt, og ikke minst for selvbildet ditt. Selvbildet pleier å ta skade av en episode med utroskap. 


Jeg kan godt forstå at historien deres bidrar at du er mistenksom. Samtidig vil jeg anbefale deg å jobbe med og bygge opp selvbildet ditt igjen. Hvorfor tror du at mannen din giftet seg med deg for 30 år siden? Hva så han i deg da? Hva ser han i deg per i dag at han klarer å være så tydelig på at han aldri hadde «byttet deg ut»? Hva er du flink til? Hva er dine positive egenskaper, både det du selv vet om deg og det du får høre av andre (familien, venner, kollegaer)? 

For å bygge opp selvbildet ditt lønner deg seg ofte å sette seg ned hver kveld og skrive ned tre ting som man mener er positive ved seg selv eller som man har mestret i løpet av dagen. 


Ekteskap handler mye om tillitt til hverandre. Hva tror du kan bidra til at du klarer å ha mer tillitt til ektemannen din igjen? Og hva kan du bidra med at han kan ha tillitt til deg? Hva kan du se i hverdagen (de små ting) som kan bekrefte deg i at han er glad i deg? Og hva kan du gjøre for at han får bekreftelsen at du er glad i ham? 

Det å øve seg på å legge merke til de små ting i samlivet og huske å verdsette disse og hverandre bidrar til å styrke ekteskapet. 


Det siste jeg ønsker å nevne er at du angir i starten at du hadde tidligere en lignende episode som du skriver i sammenheng med en hormonforstyrrelse som ble funnet hos deg uten at du nevner hva det dreide seg om. Er dette blitt fulgt opp? Har du nylig tatt nye prøver eller kan det hende at du på nytt har havnet i en hormonforstyrrelse?


Jeg håper at jeg har klart å hjelpe dere på veien videre og ønsker dere lykke til!

Annonse

Fikk du ikke svar på det du lurte på?

Spør vår fagperson, eller en av våre andre spesialister, og få svar innen 3 dager.

Still et spørsmål
Brynjulf Barexstein ALLMENNLEGE
Få svar innen 3 dager for 299,-