Sykdommer
Mye seksuell lyst
lør, 22/10/2011 - 15:44
Jeg og kjæresten min har sex flere ganger i uken og det er mye oftere enn jeg har hatt tidligere, men det føles som at jeg ikke får nok. Jeg kan få lyst bare noen timer etter at vi har hatt sex, noe han sjeldent er med på. Han synes vi har mye sex, jeg derimot går rundt utilfredsstilt og urolig. Jeg er redd for at hvis jeg fortsetter å mase om sex (noe han synes jeg gjør) vil han på et tidspunkt få nok. Jeg har prøvd å løse problemet ved å bruke leketøy, jobbe overtid og drive med forskjellige fritidsaktiviteter slik at jeg ikke er hjemme så ofte uten at det har hjulpet noe. Jeg har til og med tenkt å møte andre menn for sex slik at jeg ikke plager kjæresten min, men ønsker ikke å være utro.
Jeg har imidlertid begynt å lure på om mitt store sexbehov ikke er tegn på noe annet. For cirka et halvt år siden hadde jeg og min kjæreste delvis store problemer i forbindelse med at han ruset seg med svært sterke opiater. I denne perioden opplevde jeg at han meldte seg helt ut av forholdet, var hverken til å regne med eller stole på, og jeg slet veldig med å forstå at han foretrakk rusen framfor meg. Jeg følte meg sviktet og forlat, var skuffet og sint, men var mest bekymret for ham og hvordan han hadde det. Sex hadde vi naturligvis ikke da han hverken var i stand eller hadde lyst. Uansett hva jeg prøvde ble jeg avvist.
Vi har nå kommet over denne perioden. Han har ikke ruset seg på ett halvt år, men de vonde følelsene er fortsatt veldig friske og angsten om at han kommer til å melde seg ut kommer stadig tilbake. Når jeg er så opptatt av sex med ham begynner jeg å lure på om mitt store sexbehov ikke er et utrykk for angsten for å bli forlat, avvist og såret igjen? Jeg er både fortvilet og frustrert og føler at mitt store sexbehov begynner å bli en belastning for forholdet. Jeg har begynt å skamme meg over mitt behov og føler skam og skyld når jeg tar initiativ til sex. Jeg har begynt å føle meg som en dårlig person og dårlig kjæreste. Har du noen råd til meg?
Kvinne, 28 år
Hei og takk for ditt fine brev! Jeg tror du har helt rett i det du selv forteller at din sterke sex-lyst med din partner har å gjøre med det som skjedde da din partner brukte opiater og "meldte seg ut" av forholdet deres. Det er klart at dette har vært en hard belastning for forholdet deres, og at du nå underbevisst har et sterkt sexbehov for å "holde på ham" og ikke miste ham. Det er ikke noe rart og helt naturlig etter min mening. Du skal ikke føle noe skam eller skyld over dette, og jeg tror du har helt rett i at dette er knyttet til redsel for å bli forlatt av ham. Du er ingen dårlig person, snarere tvert imot. Men det er nok viktig at du snakker med ham om dette, slik at han forstår hvorfor du har det som du har det, og at han faktisk gjennom sitt opiatforbruk tidligere er med på å ha skapt de følelsene du har i deg. Slik at han kan forstå deg, og ikke opplever nå ditt sex-behov som en belastning for forholdet, men mer som en bekreftelse fra din side at du elsker ham og redd for å bli forlatt igjen. Er det vanskelig for deg alene å ta en slik samtale med ham, vil jeg anbefale dere å ta kontakt med en profesjonell tredjeperson som en terapeut. Over hele landet er det familievernkontorer som nettopp er god på å gi råd i slike saker. Og de er gratis og ofte ikke lang ventetid. Lykke til!
Dr. Haakon Aars, lege og sexolog